Madame veut Se Loger point Conne

Elle ajoute : “Dis-donc, mon Loulou, ça fait quand même très bizarre de ne plus avoir de jardin, je sais bien que l’on en avait discuté avant, mais passer de la campagne à la ville, ce n’est pas si simple !!” 

Madame a son air chat-foin (comme on dit à la campagne) des grands jours, celui que Monsieur attendait, car depuis leur emménagement, il sentait monter la pression dans la calotte-minute-crânienne de sa néo-annécienne ! Il rit soupape…

Mais effectivement, il va falloir gérer et digérer : “Je suis d’accord avec toi que la transition n’est pas si facile, mais je te rappelle, quand même, toutes les bonnes raisons qui t’ont motivée : primo, tu en avais marre de faire le taxi, car même si nous n’étions qu’à 10 kms du centre d’Annecy, il fallait de plus en plus de temps dans les bouchons pour véhiculer nos chères/exigeantes têtes blondes/brunes/rousses à leurs cours et à leurs sport-dessin-musique-danse-poney. Secundo, que tu voulais te rapprocher de ton boulot et pouvoir traîner/picoler en ville avec tes copines plus souvent. Et tertio, supposant que moi, j’en avais marre de passer mes loisirs à m’occuper du jardin, tu m’as bien vendu qu’il serait « génial » de reprendre le sport avant la pose de ma première prothèse de hanche ! Sauf que moi, je regrette déjà mes fraises et mes tomates, même si j’ai reçu un composteur d’appart’ flambant neuf !” 

Oui, parfois, arrivés à 45 ans, certains hommes commencent à s’exprimer clairement !

Madame apprécie : “Ok, tu as, pour une fois, très bien résumé la situation ! En même temps (elle a copié le tic de langage du Président Manu, adepte, comme elle, de la Communication Non Violente), il y avait la théorie et maintenant, nous voilà dans la pratique, les 2 pieds dedans même !” 

Elle fait la moue, agacée. Monsieur se souvient qu’il l’avait mise en garde : “holà ! C’est bien toi, ça ! Tu ne peux pas tout avoir ! Surtout dans la médiatiquement supposée plus belle ville de France ! Avant déjà, il te fallait la bague de fiançailles ET l’alliance, l’eau ET la montagne, un garçon ET une fille, l’intelligence ET la beauté ! Je sais que tu aurais préféré une maison en ville, mais, question budget, même en vidant les PEL des enfants, en vendant tes bijoux de famille (pas les miens, une chance…) et en envoyant belle-maman à l’Ehpad, ça n’aurait pas suffi ! Et de loin ! Et pour la vue sur le lac, il faut maintenant, au choix - ou plus sûr, en cumulant - : gagner au loto, épouser Benzema, avoir vendu son logement à Paris, 2 salaires de frontalier, être grand patron, et de préférence étranger…”

L’argent n’a pas d’odeur, mais à partir d’un million, il commence à se faire sentir (Tristan Bernard)

Madame se reprend, sourire coincé : “Okkkkaaayyy Man, ça va aller ! J’essaie de cocher les points positifs : pour moi qui ai pratiqué Mario Kart et Need for Speed, il est possible - casquée - de circuler à vélo plus vite qu’en voiture, je vois plein de magasins où cramer un 13^e mois régulièrement, nos gamins kiffent grave d’avoir plus d’autonomie, toi, si tu mensualises la taxe foncière, ce sera toujours moins douloureux… Alors rêvons d’avoir de la neige à Noël, et surtout, grâce au lac, nous allons pouvoir prendre des douches encore quelques années… Alors, elle n’est pas belle la vie, hein ? Ça va aller pour toi, mon Lapin ?”

TILT ! Lapin a une vision, il se revoit bienheureux dans son potager, des brins de persil dans les narines, une botte de carottes à la main :“ Et moi, si j’ai vraiment besoin de verdure, on vend nos 2 garages à 80 000 boules chacun et avec ça, on s’offre une propriété avec piscine dans le fin fond de l’Ain ou de l’autre… !”